A l'ombre du stylo

On à plus 20 ans

noahdecajou — Tue, 11 Jan 2011 19:16:04 +0000

Bonne année 2011 ! ouais ! c’est une nouvelle année qui démarre, chacun se fait la bise et s’envoie des cotillons ! youpi tra lala … tout le monde s’impose au moins une bonne résolution, quelque chose de si difficile a faire que l’on attends le 1 er janvier pour se dire ” cette fois-ci je le fait” ! alors bonne chance à tous .

Ma seule résolution personnelle sera de ne pas en faire . J’ai compris que plus on se force à vouloir faire quelque chose, moins elle sera réalisée. Après tout, laissons le temps au temps. J’ai trouvé le clé des champs et je compte bien aller faire un tour cette année loin des civilisations. Aujourd’hui j’ai parlé à un âne sous la pluie au milieu de rien ou presque et c’est là que j’ai compris où se trouvait ma place. J’ai vu les choses sous un autre angle. Je vois la vie vu d’en bas au ras du sol. L’essentiel c’est de vivre heureux et de trouver son bonheur en chaque instant.

Je regarde les gens qui m’entoure en me demandant quels sont leurs envies et qu’est-ce qui les rendraient heureux à leur tour. J’éssaie de les imaginer dans dans leurs années passées. Exercice sympathique. Je laisse de côté le mien. J’ai 25 ans et plus toutes mes dents. Ils sont loin mes 20 ans. 5 ans seulement sont passés et pourtant j’y ai mis tant de choses dedans…

Aujourd’hui, je bâti mon avenir avec la terre et avec celle qui m’accompagne tous les jours. Je veux un enfant d’elle, je veux la voir s’arrondir et prendre plus de forme encore, les formes de notre amour et de nos envies… Je veux la voire sourire et touchant son ventre qui bouge, je voudrait l’entendre me dire qu’elle se trouve grosse et qu’elle ne me plaît plus… Je voudrais mais je ne choisis pas. C’est quand elle voudra mais donner la vie à des conditions que mon organisme ignore… Patience et passion ne s’armonisent pas. C’est comme sa ! pour cette fois cette future petite vie attendra.

A la recherche du bonheur

noahdecajou — Tue, 30 Nov 2010 13:59:58 +0000

kakou a écrit dans un de ses textes, ”où sont nos rêves ?” . La question n’est pas seulement une question. C’est aussi une introspection au fond de soi. Une philosophie qu’on construit tout au long de sa vie. Le fruit de sa légende personnelle. Je ne cherche plus à savoir où sont mes rêves à moi. J’ai trouvé autre chose. Tout le monde court après. J’ai couru, j’ai fuis, mais au fond , j’ai été tellement loin que j’en ai oublier de regarder devant ma maison. Je me suis frotté aux gens, j’ai cotoyé les foules, j’ai connu l’isolement au milieu de la société. Celle qui t’enferme dans un tiroir tabou. On existe sans se montrer. Pt’être qu’on a peur de se balader à découvert. Parce que les regards sont lourds de sens envers nous. J’ai beau peser mon pesant d’amour et être hors gabarit, c’est pas pour autant que tout le monde est pour et qu’ils sont gentils. J’ai passé mon temps à regarder le temps passer sur moi. Maintenant je vais plus me laisser prendre par l’horloge naturelle. J’apprend à apprécier chaques minutes. J’ai compris que la vie c’est pas toujours un cadeau mais que parfois elle nous apporte de bonnes surprises. J’ai compris il y a longtemps que courir c’était fuir et que le soleil passait encore au dessus de nos têtes. Alors je vais sourir et continuer de rire aux larmes avec celle qui partage ma vie. Je l’ai connu un jour de mars dans la cour de l’école St Exupéry. Elle s’occupait des enfants pendant le temps de midi. Elle était madame tout le monde , j’était madame, monsieur. Personne ne sait vraiment ce qui est de circonstance. Elle sourit tout le temps même quand elle est triste. Elle se cache avec ses petits secrets dans son attitude enfantine. Elle fait ce métier parce que la vie des adultes ne lui convient pas . Quand on a passé la majorité il est dur de délaisser les obligeances familiales. Elle est tendre comme un chamalow au feu de bois. C’est une douceur dont je ne me lasse pas. Elle met du rose elle met du bleu elle aime les couleurs partout et par tout temps. Elle voit les fleurs sur le bitume et les nuages ont des formes de dragons quand elle les observe. Elle est parti pour le Cameroun, retrouver sa famille de cœur. J’ai compris bien après qu’elle me manquait. Un jour je l’ai baptisé Pouloud. Traduction littérale de grumeau en breton . Elle avait pris un peu trop le soleil bréhatin, elle a même jouer à ” pas chiche ” et elle s’est casser un bout bout d’os dans son pied. ZIOUP ! Elle a glissé sur le granit des rochers du phare du paon. Elle à ramener le vélo jusqu’à l’autre bout de l’île, tête de lard. Un vrai cornichon ! Mais je ne peux que la regarder avec mes gros yeux marrons. C’est elle qui m’aime et me comprends. Elle est passé devant la maison aux volets blancs, ma maison, mon entre de 12 m2. Ma boîte à chaussures comme je l’apellait. Elle est entré. Elle y est rester. Aujourd’hui, je la garde jalousement. J’aime ses caresses ce sont parfois pour moi des pansements. Elle mets mon âme en valeur et me défend.

La clé des champs

noahdecajou — Thu, 10 Jun 2010 16:34:31 +0000

Je t’écris pour te dire que tout va mal. J’évolue dans un monde que je détruis chaque jour. Je suis un acheteur compulsif. J’en veut plus, toujours plus. J’utilise puis je jette et je ne fais rien pour changer cela. Je suis assoiffé d’électricité. Je cour après le renouveau sans cesse. Je suis à l’affut du dernier né en matière de technologie. Je commence à peine à comprendre que je court à ma perte ainsi.

J’ ai essayé de trouver un peu de bonheur éphémère dans cet univers parallèle. La réalité me donne des claques que je ne demande pas. Je refuse d’accepter le monde réel. Je travaillais pour survivre, j’ai tout plaquer, j’ai tout claquer. Ce que je gagne, je le dépense. L’argent me brûle les doigts. C’est comme ça.

Ce que je sais, c’est que je ne m’en servirai pas de matelas quand je partirai. Je choisirai le four et je partirai en poussière. Au moins, à ce moment là, je nourrirai la terre. Je me force à croire que tout sa changera. Je vais changer ma réalité, donner des claques à ceux qui l’on mérité. Je ne baisserai plus la tête en marchant pour regarder mes pieds et éviter les regards. Je vais me tenir droit, redresser le torse et oublier les années sans soleil, les nuits sans sommeil. Le bonheur je l’ai trouvé. Le bonheur, je l’ai inventé. Maintenant, c’est moi qui conduit. Je fonce en plein dans cette vie, la seule chance qu’on nous ai donné. Je pourrai même presque voler.

Je sais maintenant que partir ce n’est pas vivre. Partir c’est mettre une bâche sur ce que l’on ne veut plus voir, c’est traîner derrière soi ce que l’on à entasser comme emmerde et qu’on a oublier de ranger dans le tiroir ”résolu”. Partir c’est se dire que demain on y verra plus clair mais dans la nuit l’enfer est passé te voir pour te dire que demain une fois de plus, tu va en chier. Partir c’est se dire que plus loin on n’entendra moins la petite voix, on verra plus ce qu’il ne va pas, ce qui fait mal. Comme si claquer la porte d’un studio de 12m2 permettait aux galères de rester bien sagement à la maison. Hé bien non ! Les emmerdes, c’est comme le tas de linge sale, si tu fait jamais la lessive, bah sa continue de s’engranger…

Aujourd’hui je retourne ma veste. Je découvre que la terre qui m’héberge le temps d’une vie, la mienne, me nourrit et me donne du plaisirs à la travailler. Je me rends compte que je me suis entourer de bien des futilités.

En ce moment, je parle aux plantes et aux fleures. Je dit bonjour à mes semis quand je rentre le soir pour leur donner de quoi boire. Je me surprend à être presser de rentrer pour les observer, les voir grandir. Qu’est-ce qui a changer ? Je me rends compte que la ville est un gros cailloux qui rends le paysage affreux. Les gens sont devenus fous et trop violents pour moi. Je ne veux pas de cette vie, cette vision.

Je vais tout mettre en oeuvre pour retourner vers la terre. Laisser de côté un peu la technologie, le téléphone, les cons, les factures, le nain grincheux qui sommeil au fond de moi.

Je vais partir retrouver le calme de la nature. Je vais prendre la clé des champs il ne me reste plus beaucoup de temps, il y a 10 jours, j’ai eu 25 ans…

Tomber la pluie

noahdecajou — Thu, 14 Jan 2010 18:53:57 +0000

Aujourd’hui c’est jeudi et j’ai vu tomber la pluie.

Je repense à tous ceux qui l’attendent sans jamais la voire. Je me dit que j’ai de la chance d’avoir les cheveux mouillés car y en qui pourrons pas se les laver le soir. Je regarde les flaques d’eau et les torrents où je me tiens debout, mais je me dit que y en a qui tentent de survivre aux torrents et à leur coulée de boues.

Quelqu’un a sortie cette phrase qui fait notre identité : Liberté, égalité, fraternité mais combien sa coûte la Liberté ? Elle est où l’égalité dans ce pays à 6 côtés ? C’est quoi la fraternité quand on se bat des deux fossés ? La pluie tombe toujours et je suis content. C’est pas comme ma voisine sous son parapluie qui se bat avec ses collants.

Si seulement je pouvais sauter dans c’te flaque pour la déplacer. Un peu plus loin, un peu moins près. La flaque est mon terrain de jeu car j’aime pas trop les jeux de la société. La pluie s’est arrêter. Peut être est-elle aller dans d’autres lieux ou d’autres cieux ? En espérant que sa rendent d’autres que moi bien plus heureux.

Run, run, run

noahdecajou — Sun, 06 Dec 2009 16:59:07 +0000

Tout le monde court. Tout le temps. Chacun dans des directions différentes. Pourquoi ? Pour presque tout.

Certains courent pour aller plus vite parce que marcher fait perdre du temps ou n’en fait pas gagner assez.

Y’en a qui courent parce ils ont froid dans le corps alors, pour se réchauffer, ils courent jusqu’à s’essouffler.

Puis y’en a qui courent parce qu’ils ont froid dans le cœur alors, pour se soigner, ils courent jusqu’à oublier. D’autres courent en croyant que toutes leurs emmerdes resteront sur place. Faudrait les informer ceux-là. Les emmerdes, tu peux courir, elles te suivent. La vie est comme ça, faut y faire face. Faut qu’on y passe. Un jour je me suis laisser croire, que si je courais assez loin, au bout je tomberais, qu’il y aurait plus rien. Comme si en tombant, au bout de ma course j’emportai avec moi le flot de mes douleurs et du temps passé. Et puis j’en ai eu marre de la course, j’ai adopté une feuille et un stylo. Ça m’a rendu gros.

I have a dream

noahdecajou — Tue, 10 Nov 2009 07:34:21 +0000

J’ai un rêve tout au fond moi

Une vie ou le mot animation

Sonnerait avec rémunération

Et pas qu’avec émotions

Ou je mangerai en fin du mois

On nous dit a tous qu’on a la foi

D’faire ce métier de crève la faim

Mais pour le sourire d’un gamin

J’suis pas prêt d’m'arrêter demain

Même si la vie c’est pas du foie gras

L’animation c’est pas qu’un métier

C’est des valeurs que tu transmets

C’est pour la génération de demain

C’est eux qui tendent leurs 2 mains

Par ce qu’ils ne savent pas s’aimer

Mais après tout, au fond, qui je suis ?

Acteur de ma vie, de celle des autres ?

Je m’perds trop souvent en y pensant

Et toi qui me lis, sera-tu des nôtres ?

Nous qui donnons du sens à leur vie …

Où sont nos rêves ?

noahdecajou — Sun, 08 Nov 2009 19:27:26 +0000

Et la jeunesse qui cherche encore retrouve la sève dans la bouteille, la coke et la came en intraveineuse stupides programmes dans nos télés, une évasion artificielle on s’assoit puis on oublie on suit cette pute une allumeuse.
Le JT vient nous rassurer l’empire a peur et son emprise nous rend meilleurs d’ailleurs respire et calme toi tu comprendras c’est pire ailleurs.
La crise angoisse en ce printemps ensoleillé. Les valeurs chutent comme en 40. Mamie se planque et cache les liasses sous l’oreiller. Ca me rappelle un T-shirt qui disait “Le capitalism ne s’effondrera pas tout seul aidons le”
On s’en rend compte aujourd’hui que l’argent n’existe pas
que Babylone a les dents longues.
Alors le mot d’ordre est passé allons manifester le 19 mars.
Porter des banderoles pour sauver un système qui nous écrase. j’crois qu’on est juste cons dans cette vaste farce.
Le monde est sous pression et nous on maintient l’couvercle, comme si la crise pouvait nous toucher nous qui sommes heureux d’finir le mois avec seulement 100 euros d’ découvert. Mais voilà c’est comme ça on a peur du changement c’est humain, alors on laisse faire, on s’laisse couler on verra bien. Pendant qu’à côté d’nous ça bouge, néo nazis, la 3ème vague lève une main. Nous reste ces ineptes du moment d’oubli, de détente superficielle boîtes de nuit, consoles de jeux. Fêtes foraines entre pomme d’amour et barbe à papa. Lui a 14 ans, il est allemand, ce matin il part au collège avec son cartable et l’arme à papa. Aïe…
Pourquoi j’écris comme ça, il y a longtemps qu’je sais que je ne changerai pas la face du monde j’suis dans un parc entre un gosse de 10 ans qui fume une blonde et des ados qui parlent de kétamine. La kétamine est un produit qu’on utilise pour anesthésier les chevaux, les ados eux s’en servent pour tenter de trouver des rêves qu’ils pensent avoir perdu. Où sont nos rêves je n’en sais rien j’rêve de musique et d’évasion, souvent ailleurs la tête en l’air vers les étoiles et les avions. Prenant le slam en guise de femme cet art me sera salvateur, Disons que dans l’théâtre de ma vie mon optimisme est seul acteur. Pour en revenir au sujet où sont nos rêves un peu partout En cherchant bien au fond d’nous j’t'assure on trouve de tout. Voilà c’est fait, mais reste un truc là je n’sais pas comment j’conclue,
Alors j’ai appelé un pote, J’ai dit Polo où sont nos rêves, il a répondu dans ton cul.

Bravo.

Kakoo

Lundi

noahdecajou — Sun, 08 Nov 2009 19:15:49 +0000

Et voilà c’est reparti…Ce qu’ils appellent le retour à la vraie vie

Ce qu’on ne dit pas, c’est que quand on tombe d’un nuage on s’casse la gueule ça peut faire mal.

Mais voilà, c’est comme ca, demain c’est lundi et c’est le retour à ce qu’ils appellent la vraie vie.

Coup d’blues quand j’goutte le décalage, le contraste entre kakou et alexandre est à peu près équivalent entre le 20 juin et le 10 décembre.

Voilà ça retombe encore un peu et j’sens mon train qui accélère, torse et pieds nus je bois la vie à coté d’moi le monde s’énerve.

Nostalgique avant l’heure je n’peux m’empêcher d’regarder en arrière, je vois notre île de fête à l’anisette, des textes et des sourires, des rêves qu’on pêche à l’épuisette.

Au pti matin c’est vrai qu’une douche serait de bon aloi même si ça fait couleur locale. Demain j’retrouve un semblant de confort mais je serais un peu comme un poisson qu’on à laissé hors du bocal.

Asphyxié par la vie quand je m’éloigne de mes amis, sentiment qu’j’apprends à canaliser avec le recul des années.

Elle m’a demandé mon animal préféré, question très simple, j’ai dû réfléchir avant d’répondre comme quoi mon âme d’enfant s’esquinte.

Des fois j’aimerais vivre à l’arrache dormir en vrac dans un camion, le compromis entre une passion et mes intentions d’évasion.

Des fois j’me dis que tout est possible et que ça n’est pas qu’un dessin. Avec mon chapeau sur la tête j’me vois chevaucher un dauphin.

Alors je ris, j’pleure à la vie comme Siann au pti matin, puis j’me réveille je sors du train parce que demain s’appelle LUNDI…

J’ai pas tout dit

noahdecajou — Tue, 20 Oct 2009 19:20:05 +0000

Il y a des moments dans la vie qui passent si vite, que l’on en oubli de dire l’essentiel.

On se retourne un jour au coin d’une rue et on se dit au fond de soi ce que l’on a pas dit. Beaucoup s’imagine que parce que l’on n’appelle pas, on n’y pense pas. A chaque âge ses turpitudes. On avance pas à la même vitesse. Mon père et ma belle mère ont écrit une citation sur leur carton d’invitation le jour de leur mariage. ” Quand est jeune, on aime en fou. Quand on est vieux, qui aime est fou ! ”. A chacun sa feuille de route et son carnet de bord. Pour certain la vie peut passer à l’allure d’un TGV. Pour d’autres, ils vivent au fil des saisons. D’autres encore se lèvent et se couchent avec le soleil. Et il y a ceux qui attendent que le téléphone sonne pour se sentir en vie parce qu’il y a quelqu’un qui pense à eux. Y a pas de règles dictées pour vivre, pour appréhender la vie, pour saboter les horloges et kidnapper le temps qui passe et ne s’arrête jamais.

Moi, mes jours passent plus vite que je ne le voudrais. Enfin c’est le cas à présent. Autrefois, je me levais en pensant au moment ou j’irais me coucher dans mon lit pour dormir. Je me répétais au fond de moi que j’avais hâte de vieillir, d’être un vieux retraité à bout de force et à bout de souffle. Quand on est vieux il est temps de mourir. Maintenant je regarde ma montre toutes les trois minutes et quand arrive deux heures du mat’ et que je pense à appeler la famille pour dire que tout va bien dans le meilleur des mondes, je me rends compte que ce n’est plus l’heure pour cela. Et ainsi tous les jours. Une semaine passe comme une journée. J’appelle le mardi et trois semaines après j’ai le sentiment que mardi c’était hier…

J’ai pas apeller assez souvent pour lui donner de mes nouvelles. Mais j’ai surtout pas appeler assez souvent pour prendre de ses nouvelles à elle. Elle, qui n’attendais plus rien sauf de savoir que l’on pensait à elle et qu’on l’aimait. Je lui ai pas assez dit. Je suis fier. Je suis con. J’ai pas vu le temps passer et quand je me suis retourné c’était trop tard. J’étais tout pour elle. Elle ne pensait qu’à moi. Qu’ai-je fait de bien pour elle ? Pour lui rendre un millième de tout ce qu’elle m’a offert. Elle m’a inondée d’amour et de pensées. Elle brulait des cierges pour que je réussisse mes examens, mon chemin, ma vie en somme. Quand je regarde les petits mots qu’elle m’écrivait sur ses petits bouts de papiers cartonnés, je me rends compte que j’étais bien loin de sa réalité. Son quotidien n’étais pas celui d’une vie qui passe comme un TGV. Non, sa vie au quotidien était différente. Elle était de ceux qui attendent que le téléphone sonne. Aujourd’hui son téléphone ne sonne plus et elle ne décrochera plus. J’ai gardé son nom et son numéro dans mon répertoire. Cela, la vie ne me le prendra pas. Je regrette de pas lui avoir tout dit. J’attends à mon tour que le téléphone sonne. Je l’attend en sachant qu’elle ne m’appellera plus. Je ne suis pas aller lui rendre un dernier hommage. Je suis fier. Je suis con. Je ne suis pas masochiste. Je n’ai pas eu envie de voir la famille souffrir autant que moi. Sa, je partage pas. C’est pas un trou en terre et une buche ne bois que j’ai envie de voir en pensant à elle. Sa, je n’en veut pas. Son image ne sera jamais sa. Elle est autour de moi à chaque instant et c’est sa que je garde auprès de moi.

Ainsi vont mes jours, ainsi vont mes nuits

noahdecajou — Sun, 04 Oct 2009 16:26:24 +0000

Mes paupières s’ouvrent à peine et la lumière me fait du mal. D’un regard lent je fait le tour de la pièce aux papiers peints fleuris. J’entends le tic tac du réveil qui a bercé inlassablement ma nuit. Il est six heures et vingts minutes je ferme les yeux encore un peu. Je suis allongé là, dans la même position où je me suis couché hier. Mes draps n’ont pas pas bougés eux non plus, la nuit à été calme. Je dérange cet ordre je tente de me lever, je mets tout en désordre. Mes pieds touchent le carrelage froid, je frissone de tout mon être. Je cherche, je tatonne, mes deux chaussons ont dormi ensemble. Je dirige mes deux petons dans le creux de leurs douceurs. Le frisson a laissé sa place à un sentiment de chaleur. Appuyé sur le rebord de ma table de nuit, je demeure assis un moment. Je prends mon temps. J’ai tout mon temps. Je prends une grande inspiration, je raidis mes bras tout affaiblis. Enfin je suis debout. Je me dirige vaillament vers l’unique chaise autour de ma jolie table ronde couleur acajou. Sur cette dernière trone une nappe en plastique à carreaux jaunes et blancs. Je m’appuie sur la chaise bien plus solide que moi et je prends mon petit gilet de laine pour le mettre sur mes épaules. Il fait frisquet. Je me tourne et je m’avance vers le couloir. Je suis prudente, je fais doucement, je regarde où je marche et je n’oublie pas de lever les pieds pour faire un peu d’exercice. Sur les murs orangés je regarde pour la centième fois les photos qui y sont accrochées. Je vois des visages familliers et aimant. Je vois des petits, je vois des plus grands. Il y a mon fils Alain qui se tiens droit et qui semble fier sur le bateau qui l’emmène en Afrique. Sur une autre image qui a figé le temps, il y a pleins d’enfants dans un arbre qui pose, qui escalde, qui grimpe sur ses branches. Je vois ailleurs les visages heureux d’un mariage en pleine mer sur un bateau. Mais moi je suis là dans mon couloir aux murs orangés et j’avance. Je tire sur la poignée de la porte du bout du couloir et j’entre dans la cuisine. J’ouvre le tiroir et je prends mon couteau pour découper un morceau de pain de la veille. Le pain frais sa sera pour le déjeuner. Je dépose le couvercle du beurrier et je prends un peu de beurre pour le poser sur mes tartines dans lesquelles j’ai fait des entailles pour mieux les manger. J’ai sorti mon bol breton à oreilles bleures et je verse mon chocolat poulain à l’eau. Je ne bois plus de lait depuis des années. J’ai été malade un jour à cause du lait. Je pose le tout sur mon petit plateau et je retourne dans ma chambre. Là je m’assis sur mon unique chaise autours de ma table et je me délecte de mon breuvage chocolaté et de me tartines de pain beurré. Il est temps de lire le midi-libre et le petit journal que je reçois de mon île de Bréhat, celle où j’ai passé de très longues années. J’apprends que mes amies sont dans une maison où l’on prends soins d’elles. Elles y font des parties de scrabble. Elles jouent aux cartes. Ma meilleure amie Yvonne nous a quitté il y a peu. Je suis triste et je repense aux chansons que nous chantions avant d’aller nous coucher. Toujours pleine de vie et sautises. Il est onze heures. Je vais préparer mon déjeuner. Il sera léger. Ce matin j’ai bien déjeuner. Je m’accomoderai d’une tranche de jambon avec quelques pates au beurre. Je n’oubli pas mon verre de vin rouge allongé à l’eau. J’allume ma télévision et je reste sur TF1 pour regarder mon émission quotidienne du midi, ”Attention à la marche” présentée par jean-luc Reichmann. Un petit bâton de quelques minutes pour reposer mes yeux et pour digérer mon repas. C’est bientôt l’heure de changer de chaîne et de mettre France 2. Je regarde ” Les chiffres et les lettres” . Je me lève, je vais le tour de la maison pour vérifier si tout est bien fermé à clés. Je passe un petit coup de téléphone à Noël pour savoir si tout vas bien. Dans quelques instants sa sera l’heure de mettre France 3 pour regarder ” questions pour un champions” . Ce soir, comme tous les soirs, je mange deux tartines de pains fraîchement beurrés avec une belle portion de camembert, sans oublier mon petit verre de vin rouge allongé avec un peu d’eau. C’est françois qui à gagner ce soir et remporte sa troisième victoire consécutive. Il a choisit de rester. Il jouera donc demain de nouveau pour tenter de gagner la cagnotte. Moi de mon côté de débarasse mon petit plateau. Je nettoie mon assiette ébréchée en porcelaine bleue et je mets mes couverts. Tout est prêt pour le repas de demain. Je reste quelques temps a regarder le journal de vingt heures sur TF1 et vais faire ma petite toilette avant d’aller me coucher. J’ai brosser mes dents et mis ma chemise de nuit au ton pastel. Je m’appuie sur le rebord de ma table de nuit je regarde le cadre posé sur le buffet. J’y ai mis la photo de ma petite fille. Elle me regarde en souriant timidement. Ses yeux marrons et ses cheveux coupés au carré la rende adorable. Sur la photo elle a 11 ans, enfin c’est ce qu’il me semble. Je pousse légèrement les draps de mon lit pour ne pas tout mettre en désordre pour la nuit. Je m’alonge doucement sans mouvment brusque. Joseph mon mari veillera sur moi cette nuit. Je jette un dernier regard sur notre photo de mariage. Il y a si longtemps. J’éteins la lumière de la lampe de chevet et je ferme mes petits yeux. Il est vingt et une heures et il est emps de dormir pour moi. La journée à été bien remplie. J’entends la télévision du salon. Alain et Joëlle regarde le film du jeudi soir. Ils sont jeunes, ils se couchent tards. Ainsi vont mes jours, ainsi vont mes nuits. Je me nomme Blanche. Je suis née en 1919. Aujourd’hui j’ai 90 ans.